Tot ce trebuie să ascunzi de părinții tăi când te duci acasă de Crăciun - viața dublă supremă

Odată cu apropierea rapidă de Crăciun și cu oamenii care își rezervă trenurile acasă pentru sărbători, ar putea fi timpul să începeți să vă gândiți la modul în care stilul dvs. de viață trebuie să se schimbe odată ce vă întoarceți cu părinții. Prima dată când te întorci acasă după o perioadă îndelungată de plecare este întotdeauna ciudată. Dar cu siguranță îți va arăta ce agent FBI bun ai fi făcut, întrucât cu viclenie trebuie să-ți ascunzi dubla viață familiei. La urma urmei, vrei cu adevărat ca mama ta să afle despre acel băiat de rugby pe care l-ai scos după prea multe VK-uri?

Iată câteva dintre cele mai importante lucruri pe care va trebui să le ascundeți când vă întoarceți pe teren.



Cât de mult a crescut toleranța la alcool

În timp ce bunicul tău este lăsat pe canapea după prea mulți campioni înainte de cină, ai șase pahare și abia te simți îndepărtat. Pe măsură ce ajungeți la următorul pahar, mama vă întreabă dacă ar trebui să încetiniți puțin și vă amintiți că este acasă, unde acum este inacceptabil să coborâți o jumătate de sticlă de băutură la prânz. Promiți să te oprești puțin și te rogi lui Dumnezeu că jumătate de sticlă de vodcă pe care ai lăsat-o în camera ta pentru „situații de urgență” este încă acolo - vei avea nevoie de ea.



Imaginea poate conține: raft, magazin, farmacie, supermarket, piață, persoană, oameni, om

Jos, mai proaspăt!



Fumătorii tăi tușesc

Este greu să îi convingi pe toți că nu fumezi, când tușiți un plămân după fiecare frază. Dar dacă renunțați la fumat în timp ce sunteți acasă, riscați să aveți o tuse de sevraj. Pentru a evita acest lucru, sfatul meu este să așteptați până când toată lumea s-a culcat și a fumat pe fereastră. Probabil că veți răci, dar cel puțin atunci va fi mai credibilă scuza dvs. „este o problemă care merge”. Faceți provizii de Benadryl, merită pentru acea doză zilnică de nicotină de care ați devenit atât de dependenți.

Imaginea poate conține: Persoană, Oameni, Om

Depozitul tău de prezervative

În mod corect, părinții tăi ar prefera, probabil, să faci sex în siguranță, dar vrei cu adevărat că mătușile și unchii tăi să cântărească subiectul în timpul prânzului de Crăciun? Ascunde-le într-un ciorap și evită stinghereala. Cine știe dacă vor fi necesare atunci când flăcările vechi vor fi brusc reaprinse. Profitați de toate oportunitățile, dacă totul merge la rahat, puteți scăpa în puțin peste o lună fără nicio șansă să vă dați cu ele pe stradă - ce să pierdeți?



Flirtul tău nerușinat

Te duci acasă laudându-te cu mama ta despre cum s-a îmbunătățit bugetul tău pe parcursul termenului. Ea crede că acest lucru înseamnă că ați făcut planuri de masă și mese de gătit în serie, dar în realitate este mai mult ca să flirtați cu toată lumea pentru băuturi gratuite și să cereți băieților aleatori de pe Tinder să vă aducă mâncare. Trebuie să mănânci, nu?

Imaginea poate conține: Persoană, Oameni, Om

Henlo Daddy

Dragostea mușcă

Având o ciobă cu nenorocitul tău cu o seară înainte de a pleca acasă mi s-a părut o idee atât de bună. Dar trezirea dimineața pentru a vedea un hickey masiv roșu-violet, bombat pe gât înseamnă că ajungi să alergi la Superdrug la 10 dimineața într-un efort de a cumpăra tot corectorul din lume. Nu pot fi niciodată ascunse și trebuie să petreceți săptămâna viitoare purtând o eșarfă înăuntru, pentru că „e atât de frig”.

Tatuaje

Da, tatuajul de munte pe picior este un simbol al independenței și te umple de încredere de fiecare dată când îl vezi, dar este puțin probabil ca părinții tăi să o ia în același mod. Fii inteligent, ascunde-l și fii de acord că sunt dezgustători atunci când bunica ta își exprimă opiniile puternice despre asta.

Imaginea poate conține: costume de baie, îmbrăcăminte, bikini, persoană, oameni, oameni

Asigurați-vă că vă va iubi tatuajul pentru totdeauna

Telefoane sparte

Din păcate, asigurarea nu acoperă căderea telefonului la pământ în timp ce țipi la șoferul de taxi să aștepte în timp ce verifici ce este în geantă. Telefonul dvs. funcționează în continuare (deși ușor îndoielnic) și așa va face și caseta de vânzare. Doar nu-l lăsa pe tatăl tău să vadă.

Droguri

Știm cu toții că prețurile din Cardiff sunt destul de competitive, iar cu contactele de pretutindeni nu este prea greu să puneți mâna pe orice vă place. Poate părea inteligent să te ridici aici și să eviți bătaia de cap să o faci acasă, dar dacă familia ta află că va fi un alt joc de minge. Fii inteligent, ascunde orice nu vrei să vadă într-o pereche de șosete și asigură-te că nu scapă mirosuri. Sesh merită riscul.

Imaginea poate conține: recipient pentru vopsea, chiuvetă, sticlă, persoană, oameni, om

Nu uitați de 5-HTP

Cât de departe ești în descoperit

La începutul perioadei, împrumutul dvs. studențial părea că va dura pentru totdeauna, dar toate acele nopți spontane pentru a scăpa de termenele limitate și ofertele „Două pentru marți” s-au acumulat, iar acum mâncați fasole pe pâine prăjită pentru a șaptea zi într-o rând. Ați promis că veți învăța de anul trecut și că nu veți intra niciodată în descoperit în acest termen, dar acum sunteți de 500 de lire sterline, iar viitorul pare sumbru. Mulțumiți Domnului pentru conturile studenților, dar asigurați-vă că păstrați aceste extrase bancare ascunse.

Imaginea poate conține: mobilier, canapea, persoană, oameni, oameni

Doar bani de Crăciun, te rog (nu serios, voi muri de foame)

Crăciunul durează doar câteva săptămâni, scapă de vina minciunii celor dragi care te mănâncă și numără zilele până când viața poate reveni la normal. Consumul de cel puțin o zi este acceptabil social în această perioadă a anului.